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爱尚生活---说随便的人,通常都并不随便
2017-04-13 18:27   稿源: 天津广播电视台生活广播   编辑: 生活广播 周宇菲

  《说随便的人,通常都并不随便》我们常常在饭桌上见到这种人,旁人问TA吃什么,TA会说“随便,都可以。”旁边点菜的友人点点头说,好,那我们点个水煮鱼吧。然后TA说“最好不要点太油的菜,不健康”,友人就说,“哦,那就清蒸鱼吧”。TA说“行啊,我都行”。然后菜上了,吃着吃着TA又会说,“这鱼不是很新鲜,上次来吃他们家的鱼就不新鲜,应该不点鱼的。”旁边点菜的人内心强大的,哈哈一笑不以为意,是的,知道了,下次就不点鱼了。内心没那么强大的,又尴尬又憋屈,妈蛋,问你意见你不说,点完了又挑三拣四的!人们在关系中最常犯的错误就是,常常不愿意主动而明确的表达自己的需要,总试图表现的特别识大体,随和,无欲无求,期待别人猜到你想要什么,并主动把你想要的给你。有这种性格特质的人若是做朋友,不近不远的,实在不开心了还可以躲一躲少见面。若是这人是身边至亲的人,比如你父母或者你的伴侣,那考验就来了,如果你自己也有这种特质,先不说别人的感觉,光你自己就能把自己给逼疯。记得很多年前看一个访谈节目,嘉宾是周星驰。他回忆小时候的一件事,说那时候家里很穷,有一次妈妈带他和其他兄弟姐妹上街,经过路边一个小摊,几乎没拥有什么玩具的他看到一个小玩意儿,非常非常喜欢,就央求妈妈跟她买,可是妈妈不同意,他继续央求甚至哭了起来,结果妈妈在大街上把小小的周星驰打了一顿,拖着他离开了那个小摊。周星驰在讲这段故事的时候,表情非常严肃。在故事结束后,他蹙着眉头看着主持人的眼睛,说,他们不给我买就算了,为什么还要打我?问这个问题时的周星驰已经快五十岁了,即使他已经过了这么多年,和拥有了巨大的成就,他依然无法释怀这件事。当我们不尊重自己的需要时,自然就无法尊重他人的需要。周星驰父母的反应,是那个时代为人父母极其常见的反应,而且即使到了现在,这种情况也没有改善多少。孩子想去游乐场,一遍遍地对妈妈表达:“我想去游乐场嘛。”刚跟爸爸怄完气的妈妈很烦:“你怎么这么不懂事,妈妈为这个家整天忙,给你赚钱买吃买穿,好不容易休息下,你也不体谅妈妈?成天正事儿不干,就知道玩!”于是孩子真觉得自己做错事,悲伤地回到自己房间。父母都是普通人,当然会有无法满足孩子要求的时候,会有情绪,会累,会感觉到压力。而这些时候的我们就会有想要休息,不想承担这种压力,或者有想要一个人待一会儿的需要。但因为父母们从来都没有学会直面自己的需要,所以当这些真实的需要浮现时,会让父母感到羞耻或内疚,尤其是自我价值感低的父母。于是他们拒绝孩子时,会附加一堆道理来证明自己的拒绝合情合理,孩子的要求不合道理。讲道理的本质是——“我是对的,你是错的。”这样虽避免了内疚,但爱的流动却被阻断,孩子体验到“被拒绝=我是错的”。真正让人痛苦的不是事情本身没有达成,而是被评判为“错误的,不讲道理的我不值得爱”。这就是周星驰已经年近半百,却依然没有从童年的那个故事里释怀的原因吧,因为那带来一种深深的,感觉自己不值得被爱的感觉。压抑自己需要的人,到最后并不会因为这些自我压抑而自我的需要就消失了,它们依然会在那里,只是以一种更隐蔽更迂回的方式呈现出来。


 
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